Она засмеялась, она улетела...

Еду тут такая в ночь на 29 декабря на таксо в экстренную стоматологию, держусь за квадратный такой волевой подбородок, и вдруг по радио ващереально впервые слышу а) Лепса б) пресловутую "рюмку водки на столе". И думаю, ну надо же, а крутая песня-то! На рубеже веков стоял на улице Шверника Дом Аспиранта и Стажера, там была девятьсот, кажется, восьмая комната, и там была гитара, и мы туда ходили пить балтику и молоко арбатской грешницы и нестройным, но громким хором петь чайфов, сплинов, БГ, ДДТ, крематорий и прочих кишей, чижей и ужей. Все участники были не просто юны, а вообще щенята. А поскольку "маленькие девочки со взглядом волчицы" в среднем имеют запас жажды жизни, которому позавидует иной сорокалетний гедонист, весь репертуар у нас звучал эдак "на мажоре" вне зависимости от смысла исполняемого - будь там хоть "и лишь безууумец был спосоообен так влюбицца", хоть "на небе вороны, под небом монахи" (и никогда не стареющий гэг "те-перь я сво-бод-на, я белая птииицааа-абля! ну не тяну я ее!") Рюмка водки, конечно, иная опера, но по части радостного идиотизма вписалась бы как родная.

А потом уже на пороге 2018-го мы поехали к друзьям за город, и была нас там целая орава, и до гитары, конечно, тоже дело дошло. В числе прочего бойцы вспомнили, как в минувшие дни упарывались по цыганщине к игре "Воронье Гнездо" про Влада Цепеша (кстати СЛАВА ГОСПОДАРЮ!!! извините, рефлекс). А вызубрено тогда было много всего на ломаном цыганском и смеси цыганского с русским, и на сдачу, уже расслабона ради - чисто русская "Метелица", текст которой представляет собой практически бессвязный набор слов, зато музыка и подача делают из нее эталонный цыганский надрыв. Тут я опять вспомнила про "рюмку", потому что с ней, в общем, происходит ровно та же история - если подставить lorem ipsum, результат мало изменится.

А на днях наткнулась на вот этот пост murzillo, где эту самую рюмку откатили сперва до автора, потом до грибов из "Десятого королевства", а потом и вовсе до иоганнсебастьяныча.

Выходит, жила-была сюита номер три, потом на ней выросли Winter Shades of Pale, потом некий Жека состряпал на этом, в общем, норм такой шансон, потом этот шансон стерилизовали, отчекрыжив какой был небогатенький, но dark edge, вместо него влили цистерну щенячьего драйва, добавили голосину Лепса - и вышло то, что переключило внимание тетьжени со страданий по подбородку на ностальгию по босоногой юности и предвкушение встречи нового года табором старых друзей.

И чет это такая ржака)))

Очень люблю постебаться над переводчиками, которые в текстах под озвучку ваяют обороты типа "они - сосуд темного властелина" - при том, что сама являюсь автором шедевров "а мы с Рико за тобой" и "проверь, как Лу". И вот опять, только что собственными недрогнувшими рученьками набила "потому и башни нет".

И с выражением прочитала вслух.

Недавняя лепрограмма который день делает мне день: "В такую погоду впору быть обнищавшим помещиком, ехать на телеге по раскисшей дороге в Петербург, страшно кашлять в грязный шелковый платок и вспоминать, как пили с Прасковьей Ильинишной рислинг в яблоневом саду". Всплывает в голове после каждого grand jeté через лужу, и я начинаю лыбиться, как беглая из Бедлама.

Во всяком регионе, кстати, свой бедлам, по характерным присказкам о грозящей дурке можно иногда определить, кто откуда есть пошел. В Москве, например, угрожают отморозить уши и загреметь в давно переименованную Кащенко, в северных регионах Подмосковья - на страшный и загадошный "пятьдесят седьмой километр". Но круче, чем в городе-герое Орле, нет нигде. Триста лет тому назад, когда мы с брателло совсем теряли берега, наш орловский дед опускал тяжелый кулак на стол, звякнув сервизом и оконными стеклами, и восклицал: "В Кишкинку вы меня загоните!!"

Киш-кин-ка! С ударением на вторую И. Идеальное название. Ровно то, что надо: одним своим звучанием вызывает желание идиотски заржать, но при этом от него так и веет глухим животным ужасом, нутром Уробороса - тем, что описывается хорошим английским словом visceral.

У деточки снова режутся зубки и самость, она делает все строго поперек мамкиных назиданий и с неповторимой интонацией говорит "но я же хочу". Мамка гремит сервизом и грозится рвануть на телеге до Кишкинки.

Любите внуков, и правнуков тоже любите. Уроборос свидетель, они им всем отомстят)))

Девочки (в том числе, бывшие) делятся на две категории: те, кто читает в «Дамском счастье» Золя про любовь, и те, кто про тряпки, а всю любовь пролистывает. Я из последних. Да я целиком посмотрела три сезона «Мистера Селфриджа»! И даже не пролистывала любовь из опасения чего роскошного пропустить! (Тут надо бы разбить об голову флакон герлена и переломить каблук на лабутенах нах, но лабутенов в наше сельпо не выбросили, а герленов как-то жалко).

А поскольку я же мать, от трепетного отношения к тряпкам страдает еще и подрастающее поколение.
( Read more... )

Наши нереализованные мечты нередко становятся проблемой для наших детей. Ну, сложно же иногда не думать – ах, заниматься бы не тем, да начать бы пораньше, да лучше б прям с колыбели, да я б сейчас за Манчестер-Юнайтед играл, а родоки все «врачом, врачом, зубри биологию, далеко пойдешь», ну ничего, зато мои будущие дети…

Короче, в три с половиной года я потащила Тасю на художественную гимнастику. Не для манчестерюнайтедов, а для дисциплины тела, ага. Не, прицел был, конечно, на балЭт, но балет еще не начался, а гимнастика уже вот она. Не, дополнительный балет влез бы потом в расписание, я проверила. Не, в саду, конечно, есть танцы, но что там за танцы, это же НЕСЕРЬЕЗНО. Короче, началось все довольно бодро. Потом ребенок скис. Потом скис совсем, перестали действовать даже взятки. Я не сдавалась. Тащить за шкирку, конечно, не тащила – какой смысл? Но цыганку включала исправно по расписанию – вечером накануне занятия и непосредственно перед. Айнэнэ, яхонтовая, а пойдем-ка мы с тобой, да из сада пораньше, да печеньку сладкую, да на самокате далеко-далеко уиии, да купальник с крылушками, да наклейку в дневник приклеим, да девочка Ульяна там будет, да мандаринов вам выдам, да в гусеничку на телефоне на обратном пути поиграть дам… Будете ржать, я даже говнотехники внушения применять к деточке пыталась, но Тася попрала НЛП лилейной ножкой. «Тебя пораньше забрать? – Даа! – А мандаринку принесть? – Дааа! – А гулять на паровоз пойдем? – Дааа! – А на гимнастику потом? – НЕТ!!!» А цыганку и вовсе заткнули железным кулаком – в один прекрасный день Тася молча выслушала мои айнэнэ и ледяным тоном, глядя прямо в глаза произнесла: «Я тебе десять раз сказала, что НИКОГДА не пойду на твою гимнастику. Сколько надо повторять?». И прибавила, что купальник с крылушками я могу смело засунуть себе в мусорное ведро, предварительно порезав ножницами, если уж мне так хочется (каюсь, была в минуту слабости и такая угроза). Короче, финита.

Хотя я вовсе не обещаю, что не сделаю еще один заход следующим сентябрем.

«Она дожила до двадцати лет, так и не научившись ни читать, ни писать, ни обращаться с приборами за столом, и бродила по дому нагая — ее природе были противны все виды условностей. Когда молодой офицер, начальник охраны, объяснился ей в любви, она отвергла его просто потому, что была удивлена его легкомыслием. ‘Ну и дурак, — сказала она Амаранте. — Говорит, что умирает из-за меня, что я — заворот кишок, что ли?’»( Ремедиос в мешке )

Интересно все-таки человеческая психика устроена – ожидание чуда прикольнее самого чуда. Каждый год на границе сезонов ловлю что-то такое носом в воздухе и на секунду превращаюсь в юную девочку, у которой в портфеле среди учебников лежит очередная сказка странствий. Летящее такое ощущение, думаю, многим знакомо. На секунду, значит, а потом так бдыщ, привет, реальность, – воздух тот же, но ожидания чуда нету. «Мужик, у тебя все было»(с). И сразу тоска такая. Ужасно глупо.

Все самые смелые детско-подростковые мечты осуществлены и перевыполнены, галочки проставлены, да и впереди не то чтоб равнина, есть в какую горку втопить. Но, как известно, «трудно самолет обнять руками и трудно пароход обнять руками». И как случится какая-нибудь майская черемуха и дым от травы или прозрачный сентябрьский воздух и сухие листья, или Рыбников там какой зазвучит из утюга – и все, триггеры срабатывают, включаются фантомные боли, и хочется бежать зигзагом, как Маугли по цветущим джунглям. Или занырнуть с головой в какой-нибудь прастиосспиди young adult fiction – а сколько сейчас этого добра выходит во всех возможных форматах, мама дорогая, я б за такое изобилие в «старшем школьном возрасте» (ТМ) душу продала, а теперь даже оценить не могу, потому что в 2 (два) раза старше целевой аудитории. Да и зигзагом как-то в нашем почтенном возрасте не разбегаешься – не то чтоб сил нет, есть, во многих сферах поболее, чем в юности. Просто этот, как его, рассудок с неохотой направляет энергию в непродуктивное русло. Бежа-ать? Зигза-агом? А заче-ем? А что нам за это будет? А побочные эффекты? А на работу к девяти?

Sorry Mowgli. Your princess is already in your kitchen. You have a completely different Everest to climb.

«Ждать и надеяться», этими словами завершается мой в детстве о-бо-жаемый «Граф Монте-Кристо». В старших классах я носила их вокруг запястья в форме собственноручно сплетенной бисерной феньки (в этом месте коням господ гусаров уже можно ржать ;-))

Здесь в Каталонии я изъясняюсь на чудовищной пиджин смеси английского (на котором здесь мало кто говорит), французского (который в моем исполнении мало кто понимает), испанского-каталанского (которые слабо отличаю друг от друга) и рррродного рррусского, паррра-йеварр поррр фаворр. Все в формате отдельных слов и зазубренных словосочетаний, в голове от этого полная каша, впрочем та же каша на вывесках. От этого случаются курьезы.

Сижу в макдишнице (место для язвительных комментариев в правом нижнем углу экрана), пью Lemon&Nada (абсолютнейший шедевр нейминга – «лимон и больше ничего»), слева от меня колонна с кнопочками для самостоятельных заказов, на ней экран с рекламой. Я поперхиваюсь лимонадом: на экране вдруг всплывает надпись «No esperes». И я думаю, ну ни хрена ж себе, все прогрессивное человечество уже в метро пишет «выход рядом», а эти посреди макдишницы большими буквами про «оставь надежду всяк»! В следующую секунду до меня доходит, что это по-французски esperer надеяться, а тут esperar – ждать. Никаких очередей и ожиданий.

Но мне больше нравится то, что мне читается на терминалах для безналичного расчета, когда просят пока не вынимать карту (кстати, карта это внезапно targeta, targeta, Карл!) Там пишут «Esperi si us plau», а я вижу «Esperez s’il vous plait».

Пожалуйста, надейтесь.

Залезаю в почтовый ящик в поисках счетов за телефон, а там письмо.
Из ПАДИ.
Из PADI Australia - потому что экзамен сдавался ближе к Австралии, чем к России.
Йееее! Я теперь опенок с пластиком, как взрослая!

Ну и рожа же у меня на этой карточке, мама дорогая. Внушаить даже больше, чем то, что на рабочем пропуске. За намазанными кремом 50+ щеками аж глазенок не видать. Ну еще бы, в 30 градусов с утра на бегу к пирсу в Mae Haad за сто бат сфотографироваться. Ну что ж, еще один стимул выучиться на эдванс - помимо того, что на Чумпон Пиннакл все идут вниз в красоту, а ты висишь на своих 18 метрах.

Йееее!